笑到抽筋的偷偷跟着男朋友去爬山，没敢告诉爸妈_淘多多

1、

早些年相亲，相了几十个都不满意，老爸问我：你到底想要什么样的？我给你找！我说：一个字：大的！老爸想了想：这要求不过份。然后开车把我拉到了乳牛厂，指着一群乳牛：最大的都在这里了，明年我要见孙子，你抓紧时间！

2、

觉得家里媳妇太独裁，于是吃完饭就跟媳妇说：“你看，孩子也大了，有自己的想法了，你不能这么野蛮教育了。。。”媳妇一听，说：“那正好，她不想背单词，你去教育？”我立马答应了！于是深入浅出的跟女儿讲英语的重要性，女儿也真是长大了，有骨气了得很，认为中国人凭什么要学英语？就这个论点，我俩辩论了半钟头，女儿还是歪理一大堆，死活不肯背，就在这时，只见媳妇拿个鸡毛掸子，啪的一声打在桌上，然后指着我说：“你，赶紧去把碗洗了！”然后又指着女儿：“你，赶紧背书，等会我检查，碗不洗干净，单词背不出，看我怎么收拾你俩。”于是，我赶紧去洗碗，女儿也老老实实的开始背书。。。

3、

和婆婆打扫卫生，忽然在她床底夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我懵了我马上拿给婆婆说道：“快看！爸的私房钱被我找到了...”婆婆淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手...

4、

我饿得狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。”我不服的说：“才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。”我妈想了想道：“你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。”

5、

公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就在他跟前细声细语道:讨厌，“你压我头发了！”男同事藐视的看她一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？”看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！

6、

偷偷跟着男朋友去爬山，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：妈怎么了，我还没睡醒呢…妈：你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？

7、

老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

8、

中学时留的短发，经常被人认错是男孩…有时候走着走着就会被男同学从后面抱住肩膀，然后在我的惊呼声中，男同学连忙道歉……后来我也长记性了，不再留短发……后来有次我梳着马尾走在校园里，有个学校里的小混混和我擦肩而过时，有些厌恶地说：“特么一个爷们还梳着长发，还觉得挺美？真娘！”……

9、

去交完租给房东，全身上下只剩下五块钱，回来的路上看到小区里的垃圾分类宣传语：“每种垃圾都有它的家”。哭了，不想活下去了。

10、

我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”

11、

我：“老婆，今天太凶险了，一辆大吨位渣土车从坡上直冲下来，一少妇带着三岁孩子眼看遭受灭顶之灾，说时迟那时快，我一个鱼跃抱住那娘俩滚到路边，躲过了一场大车祸。”老婆：“那少妇长得漂亮吗？你怎知小孩三岁？”

12、

老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！！

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