笑到抽筋的一位60岁的百万富翁要结婚了_淘多多

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一个男人和医生说：“我不能再像以前那样做家务事了。”检查结束后，他说：“医生，你能通俗易懂地告诉我得了什么病吗？”医生回答：“好吧，简单地说，你就是懒。”“好吧。”那人说：“现在，你能再用医学术语说一下我的病吗，这样我就能和我的老婆说了。”

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一位60岁的百万富翁要结婚了，他举办了一场盛大的婚宴。他的朋友们都很嫉妒他。空闲时候，其中一个朋友问他：“你是怎么娶到这位23岁的性感美女?”百万富翁笑着说：“很简单，我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他：“你说了多少岁？”他回答说：“我说我87岁了！”

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身份证丢了，四处寻找无果。正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”听后，非常惊讶道：“是啊！难道你捡了？”只听其嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员。”

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去看病，医生还没问病因，爸妈已经争先恐后地向他唠叨我了起来：整天不好好吃饭，就知道吃外卖，作息不正常，每天几点不睡觉，熬夜写稿子，怎么会没病呢！感觉医生马上就会和我一样不耐烦到崩溃时，没想到医生带着慈祥的笑容缓缓说：和这些都没有关系，这是隐性基因，遗传。爸妈顿时说不出来话了。去看病，医生还没问病因，爸妈已经争先恐后地向他唠叨我了起来：整天不好好吃饭，就知道吃外卖，作息不正常，每天几点不睡觉，熬夜写稿子，怎么会没病呢！感觉医生马上就会和我一样不耐烦到崩溃时，没想到医生带着慈祥的笑容缓缓说：和这些都没有关系，这是隐性基因，遗传。爸妈顿时说不出来话了。

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上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊！！

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我从家出来，刚准备上车，一大娘就过来可怜巴巴的对我说道：“姑娘，我是外地的，过来看亲戚，结果走丢了，包也被偷了，一天没吃东西了，你能借我三百块钱吗？我坐车回家...”我一边上车，一边说道：“我没有钱...”大娘转身准备离开...我淡定的说道：“但你可以上车，我送你回家...”大娘哭着上车说道：“我在这问了一天了，终于有人相信我了...”

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下了点碎雪，朋友圈都乱了，嘴馋的要吃火锅，炫富的要穿貂，臭美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人散步，浪漫的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头……雪是好雪，人不正常了！像我这样正常的人只好给大家普及一下雪花的科学知识，雪花主要分三种，一种是纯生，一种是麦香，还有一种是勇闯天涯！

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老婆怀孕三个月，夜里十一点多突然要吃水果。家里连个西红柿都没有。跑遍大街小巷也沒买到。见旁边有家KT∨,就进去准备买个水果拼盘。前台小妹说果盘不单卖，提了个方案,让我定个小包（厢）,她可以免费送两个果盘。前台小妹领我去包厢先坐会儿，等水果。正在这时候大舅哥和他一帮表兄弟从隔壁包厢推门出去大舅哥，我说我是来给你妹买水果的，你信不？？

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昨晚同事们聚餐，都带家属前往，席间聊起为啥而结婚的话题。有的说是父母之命，有的说为了后代的延续，有的说过怕了一个人的日子。大家都看着我，我笑了笑:“因为爱情！”然后媳妇才放开了我腰上的手！我不能说出，因为偷吃禁果，而屈服在媳妇的一哭二闹三上吊才结婚的！

10、

男票骑车子(是那种电动车)带我去玩，我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了，我轻轻一抬腿后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉，看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱，他到了地方还给我打电话说卧槽你特么掉哪了!

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上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说"艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了"然后拿出手机："哎，爸。。。"然后又接着说"对对，，我没钱了，你给我打点钱。。"整车人都憋不住了。。。。。

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"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....「喔！我明白了」阿强若有所悟原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

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