让你捧腹大笑的句子：消闲解闷，专治各种不开心！_源码库

1.老师：不是让你叫家长吗？还愣着干嘛？小强：我妈说她没空啊！老师：跟我玩花样是不是？给你妈打电话，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了，老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师pi事真多，我不说了我没空么？别动，红中我碰……我就想问一句：老师你有什么感想！

2.拜年给红包是必经流程，小侄子单膝跪地，冲着我说：姑姑，恭喜发财，红包拿来！我逗乐地说：你这姿势不对啊！要双腿跪啊！小侄子：双腿跪是要饭的，你希望你可爱的侄子以后要饭么？

3.半夜睡得正香的时候，被女票一巴掌打醒了问：你是不是放屁了？这么臭！我一脸懵B的问：我睡着了哪里知道？女票说现在闻到了吗？话还没说完她放了一个！我哭笑不得的说：你放屁也要把我吵醒一起闻吗？女票说：好东西要懂得分享么……

4.过年在家，由于病毒2能乱串，和朋友视频聊天。朋友说：有没有那种什么都不用干，坐着就能天上掉钱的工作！我：当然有啊！朋友：真的么？啥工作啊！我：许愿池里当王八啊！

5.生活真的不能滥用修辞，特别是反问，刚去洗头的时候，洗头的水有点烫，我有点生气的说了一句：大妹子，你还能再热一点吗？最后，差点被烫成一盘猪头肉……大妹子最后还来了一句：大哥，你真会开玩笑啊！

6.在公交车上时不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。妹子也笑了笑，说：你和我前男友真像啊！心中暗喜，感觉有戏，问：真的吗？妹子：真的，跟他一样又胖又不要脸！

7.去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，来份红烧大使馆。我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份。过一会儿老板端一份猪大肠来了，我们纳闷了，跟老板说：我们没点猪大肠啊。老板说：怎么没有？不就是你们点的红烧大屎管吗？

8.老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？小明：有，八卦啊。老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？小明：有，搓衣板啊！

9.失恋，闺蜜来开导我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线了，不明白他为啥还出轨？她给我分析：是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！我：拿我当妈和他出轨有关系啊！闺蜜：当然有啊！他想给你找个儿媳妇啊！

10.儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下啊！儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开，就问：爸爸，电视怎么打不开啊！爸爸：啥！你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！儿子：这是人干的事么？你可是我亲爹啊！（这年头，亲爹坑亲儿子太正常了。）

11.我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏出一大束玫瑰：当当当当，鲜花送美女！女神皱了皱眉，往后退了两步，我赶紧把花拿开，问：对鲜花过敏吗？女神说：不是啊！我对对牛粪过敏……我去，美女，你无情啊！

12.一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉沮丧地说：算了，我这辈子都别想结婚了！女友怜悯其：大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人也会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的残花败柳都拒绝我，还能有谁要我呢？

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