三分鐘彩妝高興見笑：年前去男同夥傢，男同夥_源码库

1.去男同伙家，男同伙爸妈都挺喜欢我，一劲地夸我长得好厚实。吃完饭，我在厨房帮助整顿碗筷，男同伙的爸爸说：这姑娘好，长得那是实实在在地厚实，你可别错过了哟！男同伙不等他爸说完：爸，哪有你这么夸人的，你夸一扇防盗门呢？我：……

2.记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我适才在老鼠洞里找到不少葡萄干，或者是老鼠过年时候偷存的，你要不要分点？”我刚想说话，哪知他已经扔了个进嘴巴，尝了一口，就猛吐了出来，说:“纰谬，似乎是老鼠屎。”

3.晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，究竟，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是先觉，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是先觉，妈妈是乌鸦嘴！”

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4.营养学家倡导平常生活要素食，还列举了素食的优点：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身体好，最首要的是还能够长生不老。”有人听了不愉快了。问：“说的这么好，世上有如许的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

5.晚上，老公预备睡觉，刚上床就喊起来：妻子，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 妻子：是啊，我晒了啊...... 老公：新鲜，今天这么好的天色，为什么被子都没有晒干呢？你放哪晒的啊？ 妻子：哦，放在同伙圈啊！

6.公司一男同事总对我端茶递水献周到，心想也不小了，是时候该找个依靠了。下班回家就对老妈说起这个事情。老妈悠悠的说道：“他追你可不克准许！这人眼神一定欠好，不克要。”为啥啊！我问道。老妈瞥了我一眼回道：“他眼神好的话能看不出来你怀孕了？”

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