來看段子嘍，不笑噴你，你來找我我給你買棒棒_资源头条

一、“当初是你要分隔，分隔就分隔。”这句歌词必然是汉子写的。若是是女人写，歌词应该如许：“当初是我要分隔，你还真分隔？”

二、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了妻子一顿，妻子非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打德律抱怨……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

三、一碗泡面两种待遇。瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的器材，别再吃了，再吃皮包骨了，胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖si你！

四、都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”

五、老爸回家乡四天还没回来！我给老爸打德律“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了悦目，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我立时归去给你妈做饭，你妈可不克瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃……

六、今天伴随事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺重要的， 进去后人人正在那正襟端坐很严峻的模样， 法官出庭后倏忽有人喊：“全体起立！” 这时我脑子抽了，站起来大呼：“先生好”! 全场马上哄笑一片，而我则被骚动公堂秩序赶了出来。

七、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美男，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美男已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，合法美男走到我身边时，我竟然不由自立的伸出腿，把她绊倒了，倒了。

八、年青年头人下班回家，发现新婚老婆在发愁。我真是没用，她说，我适才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。没关系，她丈夫抚慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，老婆愉快起来说，亏得如许，我用那条裤子把烧的洞补上了。

九、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他俩手拉手出门帮人人买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥高声喊：“大清晨的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

十、小弟上小学，深嗜数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

十一、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“抽烟有害健康，戒了吧！”他说：“不克戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲地答：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不克断了香火。”

十二、下昼做头发，因为我上午才洗过甚，剃头师说不消洗了，头发打湿点就行，然后拿一个喷壶往我头发上喷水，我看着喷壶，心里有种说不上来的新鲜感受。剃头师往我头上喷完水，回身用喷壶浇起了花……

十三、有一小我较真咯嗦，娶了个妻子叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

十四、一哥们家有一悍妻，哥们在家里老是低声下气的。某天，哥们实在不由得了，对其妻怒吼：三分彩杀号“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到妻子了。第二天也见不到妻子。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，能够张开一条缝，终于能够见到妻子了。

十五、一次我不小心踩到便便，一同伙说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那同伙的运气究竟有多好～他掉粪池了

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