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趣事百科宅福利2020-02-15 15:39:35A+A-


一、“当初是你要分隔,分隔就分隔。”这句歌词必然是汉子写的。若是是女人写,歌词应该如许:“当初是我要分隔,你还真分隔?”

二、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了妻子一顿,妻子非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打德律抱怨……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”

三、一碗泡面两种待遇。瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的器材,别再吃了,再吃皮包骨了,胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了在吃胖si你!

四、都喝得差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸唠家常,我拉女友别喝了,她竟然一把把我推倒在地,然后对我爸说““大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心,我绝对不会让别人欺负他的。”

五、老爸回家乡四天还没回来!我给老爸打德律“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了悦目,再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了!”“啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我立时归去给你妈做饭,你妈可不克瘦,瘦了又得花钱买衣服,”呃……

六、今天伴随事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺重要的, 进去后人人正在那正襟端坐很严峻的模样, 法官出庭后倏忽有人喊:“全体起立!” 这时我脑子抽了,站起来大呼:“先生好”! 全场马上哄笑一片,而我则被骚动公堂秩序赶了出来。

七、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美男,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美男已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,合法美男走到我身边时,我竟然不由自立的伸出腿,把她绊倒了,倒了。

八、年青年头人下班回家,发现新婚老婆在发愁。我真是没用,她说,我适才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。没关系,她丈夫抚慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,老婆愉快起来说,亏得如许,我用那条裤子把烧的洞补上了。

九、我哥1米85的大个子,谈了个娇小的女友,1米5,微胖。 某天早上,他俩手拉手出门帮人人买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥高声喊:“大清晨的,你拉着皮箱要去哪里啊?”

十、小弟上小学,深嗜数学,成天埋首数学题中。一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:“武则天是谁?”小弟头也不抬,说:“五则添,四则舍,这还用问吗?”

十一、一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“抽烟有害健康,戒了吧!”他说:“不克戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲地答:“我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不克断了香火。”

十二、下昼做头发,因为我上午才洗过甚,剃头师说不消洗了,头发打湿点就行,然后拿一个喷壶往我头发上喷水,我看着喷壶,心里有种说不上来的新鲜感受。剃头师往我头上喷完水,回身用喷壶浇起了花……

十三、有一小我较真咯嗦,娶了个妻子叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

十四、一哥们家有一悍妻,哥们在家里老是低声下气的。某天,哥们实在不由得了,对其妻怒吼:三分彩杀号“我再也不想见到你了!” 真的,第一天见不到妻子了。第二天也见不到妻子。第三天。第四天。直到第七天,眼睛消了点肿,能够张开一条缝,终于能够见到妻子了。

十五、一次我不小心踩到便便,一同伙说那是运气好的象征。那一次,我真的不敢想象我那同伙的运气究竟有多好~他掉粪池了



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