詼諧見笑：我和你媽掉水裡你先網絡彩票平臺救_淘多多
1、同事们说我做菜欠好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来试试，究竟都被他们给吃光了，临走时他们很感动的对我说：“妈的，六小我你就做了一个菜啊！”
2、上课，阶梯教室200小我，先生正在讲台上笑逐颜开，发现门口一向有一个浪荡的身影，估量是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同窗，进来吧。那人一身红衣，徐徐启齿：请问哪位订的肯德基？
3、教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗？”他也说“你吃饭了吗？”我说“好勤学习天天向上”，他也说“好勤学习天天向上”。我说“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，老外瞪着大眼睛看了我几秒，用尺度的通俗话回了句，“你大爷！”
4、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个往返。”女友有些不愉快，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我如果下来了，你就没救了，因为我不会泅水，我妈一定先救我。”
5、一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了疼痛与忧伤。 我走曩昔拍拍她说：“出来工作就如许，有好多说不出的委屈与痛苦， 我们必需勇敢。” 姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不克让我静一静！”
6、皇上说：“紫薇，你有什么吃力，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了很久的皇后再也不由得，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“起诉就起诉，你卖什么萌？”
7、开学第一天先生点名，倏忽有一个很新鲜的名字，但先生照样高声地念了出来：木楂！谁叫木楂？只见一个孩子说：先生，我不叫木楂我叫林查。全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情形发生，就把名字竖着写。一次来了个新先生，先生发卷子时念道：林木旦！林木旦上来取卷子！
8、今天媳妇去超市买器材，打德律敷陈我：“老公，我买了一大堆器材，带不归去怎么办？”其时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个同伙去帮你提”。过了几分钟，妻子说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿归去的，我把器材吃了一半，剩下的掂回来了”
9、一男同窗， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大呼一声“傻比啊？” 此男马上倍感委屈，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他气愤中同化着委屈，大呼：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
10、同事一个侄女五岁十分可爱，一天在同事家碰着了就逗她说：咱们一路玩啊！同事侄女彩票平台昂首看看我淡淡的说：女孩不克和男孩一路玩。我问她：为什么啊，她就说：男孩女孩纷歧样不克一路玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又昂首看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我：……
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