记得大二的时候半夜去网吧瞎转悠，出来买吃的_无毒软件
记得大二的时候半夜去网吧瞎转悠，出来买吃的，发现班主任刚从美广洗浴中心走出来。差点吓死我了，我躲着他，他也躲着我，装不认识。从此后我大学的生活就过得无忧无虑了！
老师该下课了，闹钟都忍你很久了，老是拖延时间
伴娘刚把脸贴着门要说话，突然房门被撞开，视频记录下这崩溃画面！
大猩猩表示这年头，谁还不会卖个萌？
媳妇给做的鱼汤，岳父大人我可以申请退货吗？
大姐，你这样剃头，多少钱一位啊？手艺不错嘛！
有理有据不得不信
iPhone10电梯，踩在肾上，腰间隐隐作痛
这算法，打乱了我抽烟的思路
搞笑段子：几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
搞笑段子：小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！
搞笑段子：法官问穷人：“你的马真踢死他的马了吗？”穷人什么也没回答。接着，法官又对穷人提出了许多问题，穷人还是一字不答，最后法官为难地说：“这有什么办法呢？他是个哑巴不会说话！”
搞笑段子：傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……留我一个人靠在站牌上吹风。
搞笑段子：多年前的一次国庆假期，准备返程武汉回深圳，去火车站买票，排了半天队终于轮到我了，对售票员说：一张去武汉的票售票员说：不用买了，你到了。于是我就走了，走出售票大厅我觉得不对劲，大喊我是买去深圳的，售票员看了看前面的队伍，说小伙子买票排队，我转身看了看身后的队伍，内心崩溃了！
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