就是这个小恐龙，吓得儿子好几天都不敢去幼儿园_钱多多
就是这个小恐龙，吓得儿子好几天都不敢去幼儿园
我也不知道该说什么，反正这要是我，我腰肯定受不了
大哥，你这样欺负小孩子，不觉得脸红吗
看似潇洒的动作，其实是电动车没电了
我家祖上的房子，难道我家真的沦落了
1.刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
2.哥们刚结婚不久，昨天他一见我就唉声叹气： “这东拼西凑的借了十几万，买了两套小房，搞得我现在各种填补窟窿，累的腿软。 ”我急忙问他： “你买的啥房啊，十几万就能买两套？ ”哥们听后贱贱的笑了。
3.昨天，我去理发店烫头发，滴药水的是一个学徒。在上第二轮药水的时候我肚子一阵疼痛，旁边坐了个在吹头发的美女。我不好意思起身，我硬憋着，但还是漏了点气，一股混合气味瞬间弥漫开来，站在旁边的师傅用很严肃的表情瞪着学徒，学徒满头大汗。旁边的美女忍不住了：你们这药水是不是过期了。我也不甘示弱使劲点头……
4.上周末，我在网吧打游戏。突然接到朋友电话问我在哪，我说在网吧。朋友听了，顿时一番说教：“你说你啊，都二十多岁的人了，整天就知道上网打游戏，能不能有点出息！难怪一直单身！”“我就爱一个人呆着，我就是喜欢打游戏，你有意见？！” “我当然有意见了，我这三缺一！”
5.男：“你可以收养我的小孩吗？我快死了。”女：“快死了？你的孩子多大了？”男：“不大，还只是个细胞而已，你养得活的。”女：“滚！”
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