很冷，很逗，很搞笑的冷笑话，看一次笑三天，专治不开心！_钱多多
1、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。
2、丈夫：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
3、女：。。。买菜花了三千元。 男(正在记账）：列入食物费用。 女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男：列入日用品费用。 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用。
4、丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴… ”人
5、有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?” "
6、 一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？”“没问题!”这位先生回答，“要是他们不规矩，让他们滚好了。”
7、 一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后， 经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。” 那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。”
8、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
9、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”
10、某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”
11、妇人走进银行，对货款部职员说：「我想跟你谈谈借货。」「好极了！」银行职员回答，「你能给我们多少钱？」
12、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：“我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？”
13、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下！！ 小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿那来的。
14、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝。”
15、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢？” 经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
16、一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：“不要管什么撞车了，马上采访上帝。”
17、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。 明明：你的蚊帐破了！ 小文：小声点！别让蚊子听见了！
18、小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然後对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!结果跳蚤依然会跳.他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!跳蚤依然照跳不误.接着他又再切断二只脚,然後又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!这时跳蚤再也跳不动了.於是,他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後,就变成聋子了』
19、某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
20、有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。”问：“如何就有恁大？”医曰：“自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。”
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